BDSM en SPW

Hoofdstukken:

Inleiding

Wat is BDSM

Hoe het begon

Doe je dit zomaar?

Hoe kom je tot BDSM

Wat als ik in mijn werk als SPW-er  geconfronteerd word met BDSM?

Wat doet BDSM verder voor mij als  SPW-er?

Vrijheid opgeven?

BDSM psychologisch bekeken

Masochisme

Nawoord

Inleiding


Hallo, ik ben Odesa, ik doe de opleiding SPW deeltijd en ik zit nu in het
derde en laatste jaar.
Ik werk op een voorziening voor oudere verstandelijk gehandicapte mensen.

Het project wat ik ga doen, gaat over BDSM.
Ik ga proberen uit te leggen wat BDSM is en wat het voor mij als mens en
SPW-er doet.
Hoe het me geholpeSPW & BDSM : Inleidingn heeft in mijn zelfvertrouwen en hoe ik nu in het leven
sta tegenover een twee jaar geleden, toen ik zelfs nog nooit van BDSM had
gehoord.
Het heeft mijn leven verrijkt en me sterker gemaakt als mensen en daarmee
ook als hulpverlener.
Ook zal ik proberen uit te leggen wat masochisme inhoudt.
Wat beweegt iemand er toe zich te onderwerpen aan een ander?

Het zal niet eenvoudig zijn dit allemaal duidelijk te maken.
Ik ga het proberen.

Ik heb wat interviews gehouden en de resultaten daarvan verwerkt in dit
verslag.
Ook heb ik wat vragen gesteld op een BDSM community, waar 400 Nederlandse
mensen dagelijks discussiëren over dingen die ze bezighouden.

Veel plezier met lezen.


Odesa




SPW & BDSM : Wat is BDSM?

BDSM is een afkorting die staat voor vele dingen.
Ik zal het op de eenvoudigste manier uitleggen.
Ten eerste kan ik dit zeggen: BDSM is iets, wat iedereen op zijn eigen
manier beleefd.
Er valt geen definitie voor te geven, enkel wat richtlijnen.
BDSM is in feite voor een groot deel een individuele beleving van de
sexualiteit.

De afkorting  staat voor: Bondage Discipline Sado Masochisme.
De meeste van jullie zullen het vooral kennen onder de noemer SM.
Noem je het puur SM noem je het dus sadisme en masochisme.
Een masochist is iemand die geniet van pijn, die seksueel opgewonden kan
worden van pijn.
Een sadist is iemand die seksueel opgewonden kan raken als hij/zij iemand
pijn doet.
Zou je het puur SM noemen, doe je het tekort, het is zoveel meer dan pijn
alleen.
Wat je op TV ziet strookt niet met de werkelijkheid.
Zie je een pornofilm ook als een goede maatstaaf voor sex?

BDSM is zoveel meer dan alleen slaan, pijn enz.
Ik zie BDSM als een verheven manier om erotische dingen te beleven.
En ook om op een hele bijzondere manier een relatie aan te gaan met iemand
die vooral op emotioneel vlak erg diep kan gaan.
De relatie op zich kan heel diep gaan en het beleven en ontdekken van BDSM
gevoelens kan veel met een mens doen.

Een slavin die ik ken zegt het zo.


BDSM is spelen met macht en onmacht, pijn en genot, onderwerpen en
onderworpen zijn, kracht en zwakte, je lijf en je ziel. BDSM is toegeven
dat we niet allemaal gelijk zijn en van die tegenstrijdige krachten in
mensen gebruik maken om iets fantastisch te laten ontstaan.


Toen ik net begon met BDSM, was ik ook in de veronderstelling dat SM slaan
was.
Misschien is het handig eerst eens uit te leggen hoe ik er bij gekomen ben.

SPW & BDSM : Hoe het begon


Hoe het begon

Ik zit sinds een jaar of 3 op Internet en chat af en toe met willekeurige
mensen op het Net.
Op een avond kreeg ik een man op mijn schermpje die vroeg of ik misschien
Dominant was.
Ik was best wel melig en besloot met ja te antwoorden.
Ik trok alles uit de kast wat ik aan SM op TV gezien had.
De man knielde virtueel voor me, volgde mijn orders op en sprak me aan met
Meesteres.
Alhoewel ik er aan begonnen was als was het een geintje en een eenmalig
iets, begon het me zo te boeien dat we vaker chatten.

Ik voelde me heerlijk tijdens onze gesprekken en ik had echt het gevoel
mezelf gevonden te hebben.
Het was echter niet makkelijk mijn gevoelens te accepteren.
Ik had het idee, pervers te zijn of in elk geval abnormaal.
Ervan genieten om iemand pijn doen is niet alledaags tenslotte.
Ik heb , net als de meeste BDSM-ers deze weg afgelegd, door veel te praten,
lezen en tenslotte door het gewoon maar te accepteren.
Dit is wie ik ben en wat ik wil.


Nu zijn we dik twee jaar verder en ik ben inmiddels flink wat wijzer.
Mijn eerste echte ervaring, dus echt spelen, was met een jongen van 25
jaar.
Ook voor het was het de eerste keer dat hij wat met zijn BDSM gevoelens
deed.
We speelden de eerste keer heel voorzichtig, maar hebben er erg van
genoten.
Sindsdien is het hek van de dam   J
Ik heb nu een Sub, een Belgische man, die nu sinds 9 maand bij me is en
mijn collar draagt.
We ontmoeten elkaar vrij regelmatig en spelen dan zowel thuis, als in het
openbaar in BDSM gelegenheden.
Een collar is op het internet een teken : {}, in het echt is het meestal
een halsband, of een ander herkenningsteken dat aangeeft dat iemand een
collar draagt.
Een collar betekent dat je de vaste sub bent van een Dom.
Dominanten dragen over het algemeen geen dingen, ten teken dat ze een sub
hebben.
Ik zelf doe dit wel, ik draag een ring, die mijn Subje mij omgedaan heeft
tijdens de collaringsceremonie.
Dit was een hele speciale gebeurtenis.

Sub staat voor submissive, wat onderdanig betekent.
Ik ben Dom., wat staat voor Dominant.
Een sub wordt ook wel een slaaf genoemd en een Dom. word vaak aangesproken
met Meesteres of Meester.
Ik prefereer het woord Sub boven slaaf.
Mijn Sub is er een in hart en nieren, hij zal niet klakkeloos doen wat ik
van hem verlang.
Een slaaf daarentegen doet dit wel, zijn enige doel is om mij tevreden te
stellen.


Maar goed, ik heb dus een Sub, sinds 19 februari draagt hij mijn collar.
Mijn Sub draagt dag en nacht, ook naar zijn werk, een heel dun, stalen
collier met een naamplaatje er aan.
Hij geeft hiermee aan van mij te zijn.
Een collar is iets heel bijzonders, het is een blik van liefde, vertrouwen
en innige verbondenheid.
Ik kijk er tenminste wel zo tegenaan.
Toen mijn Sub zijn collar kreeg hebben we er dan ook een mooi feest van
gemaakt met een hele plechtige ceremonie.
Ik voel het net alsof ik die avond een verbintenis aangegaan ben, als was
ik getrouwd.
Ik heb een ring om, hij zijn collar.
Tevens draagt gloske twee stalen armbanden in de vorm van boeien, ook naar
zijn werk en twee enkelkettinkjes, die niet af kunnen.
Dit benadrukt zijn overgave aan mij.
Ik ben er trots op.


Nog meer wetenswaardigheden.


Veel subs hebben in het dagelijkse leven een zeer verantwoordelijke baan.
Je hebt directeuren, advocaten, managers.noem maar op.
Mijn ervaring is dat subs vaak veel verantwoordelijkheid hebben in hun
dagelijks bestaan.
Als sub kan je dit opgeven.
Je kan even de controle uit handen geven.

SPW & BDSM : Doe je dit zomaar?

Doe je dit zomaar?

Nee, voor je een sessie met iemand aan gaat wordt er eerst goed gesproken
over waar iemand zijn grenzen liggen.
Houdt iemand niet van slaan?
Niet van klemmen?
Niet van vernedering?
Dan gebeurt dit niet tijdens een spel.
Ook kan je niet spelen zonder vertrouwen.
Ikzelf speel nooit met iemand waarvan ik niet het gevoel heb dat het echt
klikt.
Zonder enig gevoel van vertrouwen wordt er simpelweg niet gespeeld.

Tevens worden er voor een spel safe-words afgesproken.
Dit zijn woorden die zowel de Dom als de sub kan gebruiken, mocht het
teveel worden.
Ik gebruik stop en genade.
Bij genade stop ik met wat ik op dat moment doe en ik ga over op iets
anders en bij het woord STOP, stop ik met wat ik doe en wordt ook het hele
spel gestaakt.
Voor er verder gegaan kan worden moet er eerst besproken worden waarom het
stopwoord gevallen is.


Dus BDSM is niet alleen slaan?

Nee, je hebt twee kanten aan de BDSM.
Je hebt de SM kant, die meer toegespitst is op de pijn.
En je hebt de D/s kant, dit is meer gericht op het domineren, de overgave.
Ik neig met mijn Sub meer naar de D/s kant.

Wij spelen ook erg veel op geestelijk vlak, veel mindplay enz.
Mindplay is een vorm van BDSM waarbij je iemand geestelijk beïnvloed
Je kan dit als volgt zien: iemand is erg bang voor bijvoorbeeld de zweep.
Mindplay is iemand zo bepraten en bespelen dat hij/zij denkt dat er van
alles gaat gebeuren en in werkelijkheid gebeurt er niets.
Dreigen met van alles, hiermee iemand zijn onderdanigheid op de proef
stellen en vervolgens niets doen.
Nu volgt een stukje die mijn Sub voor mij heeft geschreven, hij geeft
hierin zijn gevoel met betrekking tot BDSM weer.

Wat is bdsm nu voor mij??


Wel, het begint als je op jonge leeftijd ( bij mij rond de 12 jaar), bij
de ontluikende seksualiteit bij jezelf dingen ontdekt die je
interesseren die je niet bij anderen ziet..
Wat dat is weet je nog niet,
je weet alleen dat het anders is dan de anderen...Dit duurt zo tot in de
puberteit, en vaak ook nog erna, tot je bewust begint te zoeken, mede
ook door het meer en meer groeien van je eigen seksuele bewustzijn.Of dit
iets te maken heeft met jeugdervaringen laat ik in het midden, ik heb
het gevoel van niet, er zullen ook mensen zijn bij wie er duidelijk een
soort ven leidraad kan gevonden worden naar jeugdervaringen...
Ik had al het gevoel anders te zijn van op heel jonge leeftijd, en de
zoektocht heeft geduurd tot rond m'n 25=30 jaar, tot ik eindelijk voor
mezelf kon uitmaken wat ik wou, waar ik naartoe wou, wat ik wel en niet
prettig vond.
Dat gaat van in boekjes kijken, het bezoeken van beurzen,
films enz., alles wat je kan helpen onderzoeken wat je nu precies bent
en hoe je je voelt ....
Het duurt dan meestal nog wel een tijdje tot je voor jezelf kan
aanvaarden dat je een keuze hebt voor BDSM wat veelal te maken heeft
met het aangeleerde maatschappelijk beeld, met al z'n vooroordelen en in
vakjes drukken van mensen ..
BDSM is lange tijd bestempeld, en nog steeds trouwens, als een
perversiteit, en niet als een verrijking of uitbreiding van het normale
seksuele verkeer tussen mensen..
Pathologisch ziekelijke uitingen van BDSM zijn er inderdaad ook, maar die
zijn terug te vinden in elke tak van de
seksualiteit wat nog niet maakt dat BDSM verwerpelijk moet zijn...
Ikzelf bekijk het als een verrijking van m'n seksueel leven, die zelfs
daarbuiten ook een gunstige invloed heeft.
Ik ervaar het onderworpen zijn aan iemand, de controle uit handen geven,
het aanvaarden van zeggenschap over wat ik doe, als een uiting van
respect, liefde en genegenheid binnen vastgestelde grenzen van de
dominerende partner. 
Het feit dat dit geen dingen zijn die afgedwongen
worden, maar alles met wederzijdse goedkeuring en overleg gebeurd, kan
voor sommige mensen raar of zelfs lachwekkend overkomen (vb.  :  waarom
onderwerp je jezelf dan als je eerst afspreekt wat wel en niet kan??).
Maar het is juist de mogelijkheden die binnen die grenzen kunnen
gebruikt worden om een sensueel en erotisch spel tussen 2 partners te
creëren wat het zo mooi maakt. De spanning, niet wetende wat de ander
gaat doen, wat er verlangt wordt enz. geven een extra dimensie aan de
relatievorm. De hoeveelheid BDSM en fetisj gerichte reclame, videoclips
en verdoken vormen van dominantie die gewoon in het dagelijks leven
zijn ingebakken worden algemeen aanvaard, waarom dan ook niet de mensen
die bewust kiezen om  een of andere vorm van BDSM gerichte
seksualiteitsbeleving te hebben?
BDSM bestaat in vele variaties, en er hoeft niet altijd de factor pijn
bij te komen, echt pijn doen gebeurt in een gemiddelde BDSM relatie
zelden, of de persoon in kwestie moet echt van die pijn houden, echt
masochistische gevoelens hebben dus..
De dreiging alleen al kan een
mooie stimulans zijn...
Er zijn veel verschillende gradaties van
masochisme en van sadisme, zoals er ook vele vormen van standaard
seksuele variaties zijn..
Voor mij, omdat ik niet echt van pijn hou, is het veel meer het
gedomineerd worden op zich, de controle uit handen geven, het geborgen
gevoel, de kennis en beleving van het gecontroleerd zijn in m'n
handelingen en gedachten wat de essentie van m'n BDSM gevoelens inhoud.
En naar ik voor mezelf weet is dat helemaal niet het gevolg van het
compenseren van een job met verantwoordelijkheid in het dagelijks leven,
of een in m'n kinderjaren door fout gelopen ouderliefde, maar een gewoon
verschillende uiting van seksualiteit
Ook het feit dat ik een fetisj voor rubber heb, beschouw ik als een
verrijking van mogelijkheden van sexualiteitsbeleving.=20
De oorzaak van die fetisj heb ik voor mezelf nog niet gevonden, ook niet
na een 2-jaar durende therapie die ik bewust gevolgd heb om mezelf beter
te leren kennen, en om de twijfels die ik vanuit m'n opvoeding mee heb
gekregen aangaande de vermeende ziekelijkheid van een voorkeur voor
rubber, te overkomen, en mijn  BDSM gevoelens en fetisj te leren
begrijpen en aanvaarden.
Ik ben  er enkel sterker uitgekomen, met een zelfverzekerde houding en
de kennis dat ik helemaal niet ziekelijk pervers ben, geen afwijkingen
heb, en niet psychisch gestoord ben.
Ik geniet van het leven, en van de mogelijkheden die ik mee gekregen heb
om mezelf te uiten, zij het op nog niet altijd door de maatschappij
aanvaarde manieren.
Mensen die daar niet mee akkoord zijn, gaan er aan voorbij, maar hebben
niet het recht om ons daarvoor te discrimineren of als ziekelijk te
beschouwen.
Het spreekt vanzelf dat bij excessen en ziekelijke uitingen, namelijk
dingen doen zonder wederzijdse toestemming van beide partners of
toebrengen van letsels buiten de wil van de gedomineerde partner niet
door de beugel kunnen.
Maar dat geldt voor elke vorm van relaties toch??

SPW & BDSM : Hoe kom je tot BDSM?

Hoe kom je tot BDSM?

Ik heb aan bevriende BDSM-ers gevraagd hoe zij gekomen zijn tot BDSM en hoe
zij het zouden omschrijven voor iemand die van niks weet..

Ik zal wat citeren, dat is misschien het mooiste..
Ik waarschuw alvast, tis niet helemaal braaf gezegd hoor, grinnik..

Nee, BDSM is bij mij gekomen. Het heeft me overrompeld en in eerste
instantie in de hoek gedrukt. Vastbinden, slaan, domineren? Dat was net
zoiets als martelen. Hoorde bij dictaturen en Nazi s. Van die
schoftenbokken die ook Jezus te grazen hadden genomen. Neuh, ik hoorde daar
niet bij, ik behoorde heel braaf bij de -goeden-. Totdat ik nietsvermoedend
op een schoolfeestje in de N.Revu een plaatje zag van ontblootte en
roodgeslagen billen. Een erectie van hier tot Marken. Vervolgens
respectievelijke periodes van: (akelige) interne strijd, ontkenning,
hunkering, verslagenheid, acceptatie, en tenslotte: FEEST !!!


Als kind heb ik deze gevoelens al gehad. Ik trof een partner die er
toevallig eender over dacht. Zo is die bal gaan rollen. En hij rolt nog
steeds. Alleen steeds harder. Wat mij vooral doet genieten is spanning en
avontuur Evenals alle andere dingen die ik daarom net iets anders doe dan
een ander om deze voor mij belangrijke aspecten iedere dag te ervaren) En
daarnaast de emotionele gevoelens die BDSM bij mij oproept. Het mogen
beschikken over het lichaam van een ander en het vertrouwen dat dit
uitspreekt geeft mij een enorm
goed gevoel.



Zoals tegengestelde smaken samen een culinair hoogtepunt kunnen vormen, zo
kunnen pijn en genot samen intense seks brengen.
In BDSM maak je iets expliciet wat anders vaak alleen een onderstroom is.
Plagen, kwellen, controle hebben, controle uit handen geven, ondergaan,
gehoorzamen, uitdagen, afstraffen. Allemaal elementen uit ieders leven. Wij
pakken die elementen, maken ze zichtbaar, vergroten ze uit, en bouwen er
ons
eigen kunstwerkje van.
En dat ziet er voor mij als volgt uit.
Het is het ultieme vertrouwen aan iemand schenken.
Het is spelen met macht en geilheid.
Het is me de adem laten benemen door het balanceren op de grens van pijn en
genot.
Het is spanning, angst, pijn, afzien, lijden.
Het is intens genot, geilheid, lichamelijke en mentale bevrediging.
Het is endorfine maken, het is high worden, het is al het andere uit mijn
geest verdrijven.
Het is de marathon lopen en finishen.
Het is me laten vernederen, door degene die mij hoog acht.
Het is respect voor elkaar, vrijwilligheid, rekening houden met elkaar.
Het is praten, praten, praten.
Het is me laten slaan, klemmen, knijpen.
Het is strelen, koesteren, knuffelen.
Het is niets dan een enkele blik of een woord waar ik de rillingen
vankrijg.
Het is enorme intimiteit, alle maskers af, mezelf laten zien.
Het is trots, elkaar steeds weer uitdagen, grenzen opzoeken, behagen en
liefhebben.

En tot slot is het ook: samen ontbijten op bed, de afwas doen en op
zaterdag
naar de markt. Want verder ben ik net een echt mens ;-).


Dit zegt al een heleboel denk ik.

Het is voor mij onmogelijk om precies uit te leggen hoe het in elkaar zit,
dus die poging zal ik niet eens ondernemen, ik stel dan ook voor dat
degenen die bij mijn afronding zitten me vragen kunnen stellen.

Ik kan me voorstellen dat je als je dit leest, je jezelf afvraagt.waarom
doet ze in hemelsnaam een project over dit onderwerp?
Nou, ik wil duidelijk maken waarom BDSM zo belangrijk voor me is.
Wat het met me doet..
En vooral..wat het VOOR mij doet.
Ik wil uitleggen dat BDSM-ers niet walgelijk pervers zijn.
Dat we geen sadisten zijn.
Dat we niet ziek zijn.
Je hebt niet de keus om BDSM in je bloed te hebben, dat is gewoon zo, net
als dat je homoseksueel bent of niet.
Dat heb je ook niet voor het kiezen, dat is een feit.
Je kan een poging doen het te onderdrukken, maar dat is ijdele hoop.
Als je BDSM eenmaal geproefd hebt, wil en kan je niet meer zonder.
Ik heb mensen in tranen zien uitbarsten na een eerste spel, puur geluk over
het feit dat ze zichzelf gevonden hadden.
Eindelijk hun plaats gevonden te hebben.
Ik voel me rijk en bevoorrecht dat ik dit mee mag maken.

Het is moeilijk aan iemand, die geen BDSM gevoelens heeft, uit te leggen
waarom ik ervoor kies iemand te onderwerpen.
En ook waarom mijn Sub zich aan mij onderwerpt.
Om zoiets goed uit te kunnen leggen, moet je eerst stellen dat er mensen
zijn die puur seksueel sub zijn, dus die zich alleen submissive opstellen
binnen de sex.
En er zijn mensen die altijd sub zijn tegenover hun Dom, dus niet alleen in
bed, om het zo maar te zeggen.
Ik neig dus meer naar de tweede categorie.
Ik ben een 24/7 persoon, dat wil zeggen dat ik mijn BDSM gevoelend niet
beperk tot enkele uurtjes in de week, maar dat ik er de hele dagen mee
bezig ben.
En nou moet je niet denken dat ik constant in leer loop thuis en met een
zweep loop te zwaaien.
Voor mij en mijn Sub trouwens ook, speelt het veel meer op geestelijk vlak.
Altijd is er spanning voelbaar.
Ook al doen we niets, er is altijd onderhuids voelbaar hoe de verhoudingen
zijn.

Voor mensen, die leven zoals wij, de zogenaamde lifestylers, vergt het wel
aan aanpassing in het dagelijkse leven.
Het is niet eenvoudig om een 24/7 relatie te hebben.

Voor een Sub betekent het ook dat hij een heel groot deel van zijn vrijheid
op geeft.
Een heel groot deel zelfs.

Elke dag moet hij/zij aan regels voldoen, die van tevoren opgesteld kunnen
zijn in een contract.

Wat mij er zo in aantrekt?

Moeilijk te zeggen, ik heb gewoon het idee, dat ik veel beter functioneer
als ik aan mijn BDSM gevoelens toe geef.
Ik kan mijzelf kwijt in het spelen met mijn Sub en voel me lekkerder in
mijn vel.

Ik ben ook een natural Dom.
Ik speel geen rol.
Ik trek geen leren pak aan en zeg: nu ben ik Dominant.
Ik ben wel verlegen, soms onzeker, maar nooit over mijn spel.

Ik denk wel dat er Dominanten zijn die het alleen maar spelen.
Die dus net alsof doen.
Ik vermoed dat ze dat dan doen, of om geld te verdienen, of om hun partner
een plezier te doen.
Ik zie dat niet zitten.

Ik ben echt Dom en mijn Subje echt Submissive.
We zijn zoals we zijn, we doen ons niet anders voor.
Ik pas er ook voor om me te gaan kleden naar wat mensen zich voorstellen
bij een Meesteres.
Ik ga niet in leer lopen, omdat mijn Dominantie dan zo ongelofelijk
benadrukt zou worden.
Ik denk, dat ik dat niet nodig heb.
Ik heb mijn Sub nog nooit horen klagen tenminste.

SPW & BDSM : Wat als ik in mijn werk als SPW-er geconfronteerd word met BDSM?


Stel, een vrouw komt bij mij en vertelt mij als hulpverlener, dat haar man
BDSM spelletjes wil doen, die haar niet aan staan, zoals vastbinden,
blinddoeken enz.
Mijn eerste reactie zou zijn, dat ze er iets aan moet doen, als zij dit
niet wil.
Slaat haar man haar, onder het mom, dit is BDSM en zij wil dit niet, is dit
in feite mishandeling.
Sex terwijl je onvrijwillig vastgebonden ligt, zie ik als verkrachting.
Ik zou haar niet uitleggen wat BDSM is en zeker niet vertellen over mijn
eigen ervaringen, dat is niet gepast en heeft ook geen zin.
Ik zou haar alleen wijzen op alles wat haar man haar aan doet en dat zij
maatregelen kan nemen, om dit tegen te gaan.
BDSM gebeurt onder volledige vrijwilligheid van beide partijen, je moet er
beide plezier aan beleven.


Anderen denken er zo over:


Geweld, misbruik en verkrachting gaat over
machtsmisbruik. Het heeft hoegenaamd niets te maken
met de machtuitwisseling die verbonden is aan onze
life style. Dat er mensen zijn die de life style als
excuus gebruiken voor dit soort, in mijn ogen,
misdadige activiteiten is als gegeven op zichzelf
triest genoeg. Dat er mensen binnen de life style zijn
die daarin toch een link naar SM zien, vind ik nog
triester.

SPW & BDSM : Wat doet BDSM verder voor mij als SPW-er?



Ik denk, dat als je aan BDSM doet, je een hele gezonde dosis mensenkennis
op doet.
Als je, zoals ik nu doe, vrij intensief ermee bezig bent, zie je zoveel
dingen, zowel verdriet als ook extreme dingen, dat je niet anders kan doen,
dan ervan leren.
Ik vroeg aan mede BDSM-ers wat zij dachten over BDSM en mensenkennis.
Heb je  ´t er voor nodig?


Hm, ik dicht mezelf niet zoveel mensen kennis toe, steeds weer verbazen
mensen mij, soms teleurstellend en soms heel positief. Niets is zo
veranderlijk als de mens.
Als ik naar mensen kijk ga ik op mijn eigen gevoel af, als dat goed is
zijn die mensen ook ok.
Binnen de BDSM-beleving is vooral het inlevingsvermogen in de ander heel
belangrijk.
Dit geld voor zowel de submissive als de dominant.
Soms zie je dat mensen binnen de BDSM zich een houding of profiel
aanmeten, het is dan de kunst door die mantel heen te prikken om de ware
mens achter de dominant cq submissive te ontdekken.
Een goede communicatie is daarvoor heel belangrijk.
Bij bijna alle mensen die ik ken binnen de BDSM-groep zie ik ook een
verhoogde emphatische intelligentie, het willen openstaan voor andermans
gevoelens en beleving, is een pre voor goede BDSM.
Mensen kennis is voor mij relatief.


Voor BDSM heb je met name kennis nodig van jezelf. Eerlijk blijven aan je=
zelf
is het belangrijkst en daarvoor is die zelfkennis nodig.
Je grenzen, zodat je die naar de ander kunt aangeven
Je doelen , zodat je weet waar je naar toe wilt en je niet laat verleiden=
  'het pad' van een ander te volgen.
Je kwetsbare en gevoelige punten, zodat je weet op welke manier je te
beïnvloeden zou zijn en daar allert op kunt blijven.


Ja, Je speelt nogal heftig met gevoelens. Dan moet je niet zomaar wat doen.
Belangrijker vind ik echter ervaring om de zaken op de juiste wijze te
kunnen interpreteren. Wanneer is met een ander persoon gaat spelen zal het
nooit zo mooi zijn als met mijn eigen partner. Dat heeft dan weer te maken
met "persoonskennis" Wanneer is nee nee en wanneer word met nee ja bedoeld
bijv.


Zelfkennis is heel belangrijk maar zelfvertrouwen vind ik persoonlijk
minstens net zo belangrijk. Als dom wil je graag als een sterke
persoonlijkheid tegenover je onderdanige partner staan. Ik weet van mijn
sub dat ze het zeer onprettig vind te spelen met een onzekere dom.

SPW & BDSM : Vrijheid opgeven?


In de BDSM heb je nou juist heel veel vrijheid.
De vrijheid om diezelfde vrijheid op te geven.
Eenmaal gegeven kan je hem weer verkrijgen door  je collar op te geven.

Mijn Subje heeft een collar.
Hij heeft er volledig vrijwillig voor gekozen om zich aan mij over te
geven.
Hij heeft zijn lijf en leden aan mij gegeven door zijn collar te
accepteren.
Deze vrijheid opgeven houdt in dat ik qua BDSM alle beslissingen neem voor
hem.

Niets wat binnen deze levensstijl valt, gaat buiten mij om.
Wil hij iets, zal dat altijd in overleg gebeuren en zal hij mijn
toestemming moeten vragen.
Hij heeft ook 35 leefregels.
Wat hij verder in zijn dagelijks leven doet (werk enz) is tot nu toe zijn
eigen zaak.
Alleen op het gebeid van BDSM heb ik letterlijk de touwtjes in handen.

Ik zie het feit dat glos zijn vrijheid aan mij overgegeven heeft, als het
grootste geschenk wat hij mij maar KAN geven.

We hebben laatst een interview gegeven aan een meisje die een onderzoek
deed naar fetisjisme in Nederland voor haar HBO opleiding.
Zij kwam met het verzoek rechtstreeks naar gloske toe of ze de vragen mocht
stellen.
Mijn Sub heeft haar naar mij doorverwezen.
Zij heeft officieel toestemming moeten vragen aan mij.
Deze heeft zij dus gekregen op voorwaarde dat ik bij het interview aanwezig
zou zijn.

Je kan dit lezer overdreven vinden, misschien zelfs kinderachtig.
Maar vergeet niet hoe een sub in elkaar zit.
Dat ben je niet zomaar.
Je denkt niet van: kom, laat ik eens sub worden, lijkt me wel lekker.

Mijn Sub vindt het prettig dat hij zulke beslissingen niet zelf hoeft te
nemen.
Hij vindt het fijn als ik bij dat soort dingen aan zijn zijde sta.

Ik noem mijn Sub ook wel eens mijn kind.
Ik voel dat ook zo.
Ik draag de volledige verantwoordelijkheid voor hem en ook ik moet er voor
zorgen dat hij groeit tot zijn volle potentie, als sub en mens zijnde.
Ik draag zorg voor zijn geestelijk en lichamelijk welzijn.
De fouten die ik maak en de dingen die ik na laat kunnen van invloed zijn
op zijn hele leven, omdat hij door en door Sub is.
Hij functioneert het beste als hij onder controle staat, juist omdat zijn
Sub kant hem zo maakt.
Dan is het toch heerlijk om hem dat te kunnen geven en alles samen te
beleven.
M´n Subje en ik delen iets wat in de vanille-wereld zeldzaam is.
We hebben een hele sterke geestelijke en emotionele band.
Ik denk veel sterker dan we ooit in een ´normale´relatie zouden kunnen
krijgen.
Wij geven elkaar dat, waar we beide gelukkig van worden.
Ik geef hem zorg en het gevoel dat ik de verantwoordelijkheid draag en hij
geeft mij de kans diezelfde verantwoordelijkheid te dragen.
Als Dominant is dat het punt wat je Dominant maakt.
Voor mij wel in elk geval.
Het gevoel controle te hebben, het te mogen zorgen voor iemand.
Iemand het gevoel te mogen geven dat hij geborgen is en dat er van hem
gehouden wordt.

Dat gevoel krijg ik van hem en dat maakt me diep gelukkig.

Sinds ik aan BDSM doe ben ik evenwichtiger geworden.
Ik heb mijn plekje gevonden en dat geeft rust.
Rust in je lijf is zalig en geeft je de mogelijkheid je energie op andere
dingen te richten dan op jezelf.
Ik denk dat BDSM me een betere hulpverlener zal maken.
Het heeft me een heldere kijk op mensen gegeven en op alledaagse dingen.
In de BDSM zie je zoveel dingen voorbij komen, dat je niet meer zo snel een
vooroordeel klaar hebt.

Ik laat nu veel meer begaan.
Ik hoef niet meer zo nodig.

Het is goed zo.



Nog enkele quotes over vrijheid:

Dit lijkt misschien zo voor een buitenstaander.... Maar het is de vrijheid
om
aan BDSM te doen, precies. De vrijheid om je aan een ander over te geven.
De vrijheid om te genieten. En niet te vergeten, de vrijheid om te stoppen
wanneer je wilt.


Iedereen heeft recht op vrijheid, ongeacht de hobby die hij/zij er op na
houdt. De laatste vrijheid die je (op enkele uitzonderingen na) zult
behouden is je vrijheid van geest. Persoonlijk vind ik een zekere mate van
vrijheid noodzakelijk voor het goed kunnen functioneren als zelfstandig
individu.


Het geschonken vertrouwen is een wel zo groot geschenk, daar kun je
alleen maar met groot respect mee om gaan en het maakt mij helemaal
warm en fuzzy van binnen als iemand mij zo'n mooi geschenk wil geven.


Wat is vrijheid dan? Je hebt zoveel soorten vrijheid. Vrijheid kun je
ervaren in contrast met onvrijheid, als een soort "opluchting", zo van he
he, die boeien zijn los. Een ander soort vrijheid is vrijheid "tot" het
maken van bepaalde keuzes of om iets wel of niet te doen. Bijvoorbeeld
vrijheid om je te onderwerpen aan iemand. Ik heb wel eens de uitspraak
gehoord dat je ware vrijheid pas hebt bereikt als je je niet bewust bent
van
beperkingen. Was dat niet van Kalil Gibran? Vrijheid zit dus voor een heel
stuk ook van binnen, in jezelf. Innerlijke vrijheid dus. Dit heeft ook wel
verband met zienswijzen uit het Boeddhisme: als je geen behoeften hebt, ben
je des te vrijer.


Tja, hier kan ik kort over zijn, een submissive komt vrijwillig naar mij
toe, en blijft zolang zij dat wilt.
Doordat de vrijheid altijd terug genomen kan worden, is het opgeven
hiervan slechts een indruk die naar buiten toe gebracht wordt.
De Submissive kan juist die keuze maken doordat zij in Nederland daartoe
de vrijheid heeft.

SPW & BDSM :BDSM op psychologisch vlak bekeken


Ik heb hier een boek over gelezen, het heet: slaafsheid, het verlangen naar
onderwerping, psychologisch bekeken, verhalen van slachtoffers.

Ik heb dit boek met plezier gelezen.
Regelmatig ontsnapte mij een gniffeltje bij sommige stukjes.
Vooral de titel doet een glimlach om mijn mond toveren, de verhalen van
slachtoffers.

Ik denk als je op de voorkant van je boek al deze tekst zet, je bij
voorbaat al een mening kweekt, die misschien helemaal niet terecht is.
Maar goed, we zullen slaafsheid eens onder de psychologische loep nemen.

Je bent slaafs als je je afhankelijk maakt van een persoon.
Op seksueel en geestelijk vlak.

Ik geef toe, want ik zie het vaak, dat er heel veel slaven zijn die uit
psychische problemen slaaf worden.
Het in de jonge jaren geen liefde gekregen hebben en dat op deze manier
toch proberen te krijgen.
Het denken niet te kunnen houden van iemand en het op deze manier toch
proberen te tonen, dus door middel van overgave.
Misschien ook uit onzekerheid.

Deze gevallen zijn erg moeilijk.

Ik denk dat deze mensen niet bewust kiezen voor de BDSM, maar gewoon een
vorm van seksualiteit kiezen waarin ze zichzelf toch kunnen uiten op de een
of andere manier.

BDSM kan daar een manier van zijn.
Je kan door middel van overgave toch een soortement liefde tonen aan
iemand.

SPW & BDSM: Masochisme


In het boek: onderdanig wil ik zijn, wordt uitvoerig beschreven wat
masochisme is en wat de aanleiding er toe kan zijn.
Ook wordt het verklaard aan de hand van Sigmund Freud.
Freud heeft drie stellingen.
De eerste: het masochisme is een naar binnen, dus tegen de eigen persoon
gerichte sadisme.
Elke kinderlijke seksualiteit bereikt op een bepaalde trede van de
ontwikkeling een sadistische fase. Dit kinderlijk sadisme richt zich
normaal gesproken op de buitenwereld. Sommige mensen richten dit sadisme
meestal op grond van verdringing tegen zichzelf.
Door deze verdringing blijft de volwassenen mens in een seksuele
ontwikkelingsfase van de vroege jeugd steken.
Pas als het hem lukt om zijn verleden frank en vrij tegemoet te treden, kan
hij misschien een deel van zijn angst en het tegen hemzelf gerichte sadisme
kwijtraken.
Volgens Freud geldt voor masochistische neigingen hetzelfde als voor alle
perverse neigingen, namelijk dat ze wortelen in de kinderjaren, ieder kind
heeft er de aanleg voor en voelt zich er toe aangetrokken.

De tweede verklaring:
Alle mensen worden geleid door het lustprincipe, dus ook de masochisten.
Maar terwijl gezonde, niet pervers aangelegde mensen ernaar streven om lust
te ervaren door mooie, dat wil zeggen positieve gevoelens, handelt de
masochist als het ware in strijd met het lustprincipe.
In het werk: aan gene zijde van het lustprincipe stelt Freud daarover:
De pijn verkrijgt bij de masochist een functie, want het is niet
aannemelijk dat de pijn op dezelfde wijze als andere lustgevoelens op de
seksuele opwinding inwerkt en een door lust gekenmerkte toestand schept.
Dat de pijn bij de masochist een functie krijgt, verklaart Freud uit het
zogenaamde doodsschrift.
Het doel van elk leven is de dood.
De masochist wil dit doel sneller bereiken dan de gezonde mens.
Hij streeft ernaar op te lossen, om niets te worden.
De masochist wil zichzelf vernietigen, hij wenst vernietigd te worden.

De derde stelling:
Het masochisme komt voort uit een onbewust schuldgevoel.
Een verdrongen gebeurtenis de kinderjaren, waaraan de masochist zich
schuldig voelt, gebiedt hem te lijden.
Hij ziet de pijnen en kwellingen als straf, als zelfopgelegde boetedoening.
Het maakt daarbij helemaal niets uit wie die bestraffing op zich neemt.
Freud raadt een analyse aan, die het schuldgevoel zal verklaren.


Een andere verklaring geeft Karen Horney, een psychoanalyticus die zich
voornamelijk richt op vrouwen.
Masochistische vrouwen hebben de neiging zich afhankelijk te maken en deze
afhankelijkheid schijnt een levensvoorwaarde, want een zodanig aangelegde
vrouw gelooft dat ze zonder de voortdurende nabijheid, bereidheid en liefde
van een ander niet kan bestaan.
Een masochistische vrouw is een vrouw die zich zo aan een man vastklampt,
dat ze de grenzen die de relatie voor hem heeft, niet meer kan waarnemen.
Ze voert een voortdurende strijd om bewijzen voor de liefde van een ander.
Relaties die op deze vorm van afhankelijkheid berusten, worden gekenmerkt
door de vijandige houding van de vrouw tegenover haar partner.
De reden is dat de vrouw van de partner verwachtingen heeft waaraan hij
helemaal niet kan voldoen.
Omdat het haar, de masochistische vrouw, aan energie, initiatief en moed
ontbreekt, verwacht ze dat de partner haar dit helemaal kan geven en daarin
wordt ze natuurlijk teleurgesteld.
Haar vijandigheid, haar woede tegenover de partner, kan zo´n vrouw niet tot
uitdrukking brengen.
Zo ontwikkelt ze een zekere verbittering tegenover de ander.
Dit verscherpt het conflict, waarin ze zich bevindt: aan de ene kant heeft
ze de ander nodig, aan de andere kant haat ze hem.
Het conflict wordt verder verscherpt doordat ze zelfs de geringste afstand
tussen haar en haar partner niet kan verdragen.
Ze gelooft dat ze op alle wensen van haar partner onvoorwaardelijk moet
ingaan om hem niet te verliezen.
Deze devotie interpreteert ze echter als onderdrukking.
In incidentele explosies ontlaadt ze haar spanningen.
Maar daarmee raakt ze haar vijandigheid niet kwijt, omdat ze een partner
nodig heeft en bang is hem te verliezen.
Uiteindelijk leeft zo´n vrouw in een voortdurend conflict tussen
afhankelijkheid en vijandigheid.
In feite wil zo´n vrouw alleen maar kind zijn.
Haar overgave is niet meer dan een kinderlijke wens.

Als je dit allemaal zo leest, de verklaringen van niet de minsten in de
psychoanalyse, mag je opmaken, als leek, dat een masochist een ziekelijk
persoon is dat tevens hopeloos verloren is.
Het kan niet liefhebben, gelooft niet dat iemand van haar kan houden en zou
het liefste direct dood willen.
Alleen al het woordgebruik zoals: zo´n vrouw (net of het iets vies is)
geeft me genoeg bewijs om deze dame niet erg serieus te nemen.
Ook het alle vrouwen over een kam scheren stemt me niet tevreden.
Ik denk overigens dat sommige slavinnen zeker een soort kinderlijkheid over
zich hebben.
Ze willen beschermd worden enz.
Maar om nou te zeggen dat dat komt door hun verbittering tegenover de
partner.
Nee, ik geloof daar niet in.
Ik ken veel stellen, die EN een BDSM relatie hebben EN gewoon getrouwd zijn
en ook buiten BDSM om zielsveel van elkaar houden.
BDSM maakt hun liefde alleen maar rijker.

Ik kan enkel uit ervaring zeggen dat dit niet zo is.
Er zullen heel misschien wel mensen zijn die op deze gronden masochist
zijn, maar de mensen die ik ken zijn allemaal hel normaal en hebben geen
zelfdestructie-neigingen.

Masochisme is een seksuele beleving.
Veel vrouwen en mannen zijn alleen masochistisch en niet onderdanig.
Dit kan ook best en er zijn ook masochistische Dominanten.
Het ene sluit het andere niet uit.
De laatste verklaring die ik wil citeren komt van Marie Bonaparte.
Zij zegt dat alle vrouwen masochistisch zijn , maar dat verborgen houden.
Het begint met de wens geslagen en misbruikt te willen worden door de vader
in de jeugdjaren.
Juist de geslachtsdaad bewijst iedere vrouw ongewild haar masochistische
neigingen, doordat ze de bewegingen van de coïtus in ontvangst neemt, die
in werkelijkheid overeenkomen met slagen, en daarbij lust voelt.

Zo, dat weet ik dan ook weer en jij ook, als vrouwelijke lezer, je bent
masochistisch.
Ik zie dit als pure kul, kan er verder helemaal niets mee.



SPW & BDSM : Nawoord


Zo, het zit er op, ik heb mijn zegje gedaan en ik hoop dat je er wijzer van
bent geworden.

Ik vond het heel erg moeilijk om nou precies duidelijk te maken, wat BDSM
met en voor me doet.
Hoe maak ik je duidelijk waarom het zo belangrijk is.
Hoe vertel ik er over zonder in intieme details te geraken.

BDSM is heel intiem, de helft is nog niet verteld en dat is ook niet nodig.
Je weet de grote lijnen, dat is al meer dan 98% van Nederland  J

Ik hoop dat je er iets wijzer van geworden bent in elk geval.
Voor mij was het een uitdaging om te doen en ik heb er weer wat meer
zelfkennis door opgedaan.
De meningen van anderen hebben me soms een nieuwe kijk op de lifestyle
gegeven.
Zoals je je ontwikkelt als mens in de loop van je leven, zo is dat ook in
de levensstijl die ik nu heb.
Ik leer nog elke dag wat bij.

Eigenlijk is er een hele mooie beschrijving voor BDSM.
Ik zeg altijd dat ´normale´ relaties, vanille zijn.
Nou dat zijn wij dan ook, alleen hebben wij nog slagroom en nootjes.

BDSM is niet beter dan vanille, maar zeker ook niet slechter.
Ik hoop dat ik dat duidelijk heb kunnen maken.


Odesa